20 признаков, что вы общаетесь в интернете с джентельменом.
1. Личность джентельмена обязательно обозначена фотографией. Неважно какой (хомячок, рыбка, Джордж Буш мл.), но она обязательно выражает его взгляд на мир.
2. Джентельмен не добавляет друзей просто так. Поэтому, если у него в друзьях вы обнаружили Анджелину Джоли и Мартина Скорцезе - это не просто так.
3. Джентельмен не употребляет слова "мля", "красавчег", "имхо" и прочие паразиты, рожденные в интернете. Джентельмен пишет "Блядь", соблюдая все правила великого и могучего.
4. Джентельмен не присылает вам мишек и зайчиков, шаблонные поздравления и, прости господи, спам. Он высоко развитая индивидуальность и комплименты с поздравлениями обозначает исключительно своими словами.
5. Джентельмен не употребляет слово "гламур". Он знает, что это удел провинциалок-старшеклассниц.
6. На фото у джентельмена на странице вы не увидите его машины, не потому, что она плохая, а потому, что у кого-то может быть лучше.
7. На фото у джентельмена вы никогда не увидите жену (любовницу, подругу), не потому, что она не красивая, а потому что обидится любовница (жена, подруга). Но в "друзьях" и комментариях можно всегда найти их следы.
8. Джентельмен разобьётся, но выполнит данное вам обещание. Если обещание окажется невыполнимым, он тактично удалит вас из "друзей".
9. В общении с вами, если вы женского пола, джентельмен никогда не опустится до похабных предложений и пошлых "комплиментов", рассказов о том, как бы он вас отымел. Но постоянно думать об этом джентельмен не считает зазорным.
10. В "друзьях" у джентельмена только красивые девушки, не считая классного руководителя и некоторых одноклассниц.
11. Джентельмен пишет только остроумно-искрометные комментарии к вашим фото (заметкам, стихам, постам). Если он не может придумать ничего остроумного, он пишет вам изысканные комплименты. Если изысканные комплименты сегодня взяли выходный, джентельмен с родительской заботой подложит вам на страницу неизлечимый вирус.
12. Джентельмен никогда, ни в коем случае, не отказывает даме в голосованиях (в оценке "10" за фото, в лестных комментариях), даже если у дамы бакенбарды и толстые ноги.
13. Джентельмен может и не иметь защищенной докторской диссертации, но он всегда знает когда надо вставить в разговор цитату из Камю и Шопенгауэра.
14. Джентельмен не признает никаких "украинских" знаков статуса (машина, телефон и т. д.). Он живет по европейским меркам. Но чтобы не обижать вас, он восклицает в разговоре: "Ой, блядь, у тебя таврия (мерседес, бмв...) с коробкой автомат?!!! Вот это класс..."
15. Джентельмен всегда говорит с вами искренне. Поэтому, когда вы слышите в свой адрес: принцесса (королева, цветок лотоса, распустившийся в очах Божьих) и, краснея, подозреваете джентельмена в наглой лести, вы абсолютно не правы, даже если вы в детстве были такой страшной, что кошки в песочнице вас часто пытались закопать, а на новогодние праздники вы добавили "смертельные" 250 грамм целлюлита. Вы просто не замечаете, как красивы душой, как насыщен ваш внутренний мир и какая у вас потрясающая задница. А эти ваши черты не могут скрыться от рентгеновского взгляда джентельмена, даже если видел он вас только на самых удачных фото.
16. Джентельмен старомоден. Слова: отнюдь, мадам, felibia filibios corculator и какая-то дрянь на языке суахили являются неотьемлемой частью лексикона, а мат - временной, да и то для пущей строгости.
17. Среди ваших друзей может быть только один джентельмен. Два джентельмена - это дуэль, три - это бесконечный покер с постоянными выяснениями, кто лучше: Володя Шарапов или Шерлок Холмс, четыре - это загородный клуб. Во всех случаях интернет джентельмену больше не нужен и найти его можно будет только через телескоп Хабл.
18. Джентельмен крайне серьёзен и даже "смайлики" он пишет словами.
19. Джентельмен не может быть геем. Это не гомофобия, это несоответствие с предыдущими пунктами.
20. Джентельмен всегда рад с вами общаться, даже если ему надо полить цветы, а под столом ему делают минет.